โทดทีคับที่เม้นช้า


ไม่ว่างเล่นเรย


พี่สบายดีป่าว??

มีเรื่องเด็ดมาเล่าให้ฟังพี่เอก

จะด้ายหายเครียด

ผมก็จะด้ายไม่ร่วง

มีชื่อเรื่องว่า

ผู้ชาย ผิดสัญญา

วันหนึ่ง สมชายเกิดปวดท้องขนาดหนัก

จึงรีบวิ่งตรงเข้า ห้องน้ำสาธารณะ แต่..
โชคไม่เข้าข้าง เพราะทุกห้องเต็มเหยียด

แถมไม่มีทีท่าว่าใครจะออกมา

หลังจากที่เขาเดินกระวนกระวายอยู่หลายนาที
เผอิญมีหญิงสาวคนหนึ่งสังเกตเห็นเข้า
และเดาได้ว่าสมชายกำลังกลัดกลุ้มทุกข์หนัก เช่นใด
หญิงสาวจึงตรงเข้ามาหาและพูดด้วยความเห็นใจว่า



“คุณ คะ ๆ ห้องน้ำหญิงว่างอยู่ค่ะ”

“แต่ว่า…อ่า…” สมชายยังมีอาการ ลังเล

“เถอะค่ะ.. ฉันเห็นใจ ฉันยินดีจะเฝ้าหน้าห้องน้ำให้

ถ้าคุณยอมสัญญากับฉัน 3 ข้อ”

หญิงสาวยื่นเงื่อนไข

“ครับ ๆ ๆ ๆ…ผมตกลง สัญญาอะไร บ้างครับ”

สมชายรับปากด้วยความเต็มใจยิ่ง

เนื่องจากอะไรต่อมิอะไรในลำไส้

ใกล้ระเบิดออกมาให้ขายขี้หน้าอยู่รอมร่อ

“ข้อแรก คุณต้องรีบใช้ห้องน้ำให้เร็วที่สุด
เพราะฉันอยู่เฝ้าได้ไม่นาน

เดี๋ยวอาจจะมีสุภาพสตรีที่ต้องการใช้ห้องน้ำมาที่นี่
แล้วเธออาจจะตกใจได้ถ้าเจอคุณอยู่ในนั้น”

หญิงสาวเอ่ยขอคำสัญญาข้อแรก

“อูยยย…เร็ว ๆ ครับ รีบบอกข้อ 2 ข้อ 3 มาด่วนเลย”



“ข้อ 2 คุณต้องรักษาความสะอาด ห้ามทำให้เลอะเทอะสกปรก
เด็ดขาด พวกผู้ชายน่ะ ชอบทำห้องน้ำสกปรก”



“ข้อ 3 ต่อเลยครับ เร็ว ๆ ๆ ๆ”



“ข้อสุดท้ายสำคัญที่สุด.. คุณต้องสัญญาว่า

ห้ามกดปุ่มใด ๆ ทั้งสิ้นในห้องน้ำหญิง นอกเหนือจากปุ่มชักโครก”

คำสัญญาข้อสุดท้าย.. แม้จะทำสมชายค่อนข้างงง

ไม่เข้าใจว่าจะมีปุ่มอะไรในห้องน้ำหญิงนักหนา

แต่เขาก็รับคำเนื่องจากปวดท้องจนทนไม่ไหว
ว่าแล้วสมชายก็วิ่งพรวดเข้าไปในห้องน้ำ

หลังปลดทุกข์ อันหนักหน่วง เฮ้อ สบายตัวแล้ว

เขาจึงมีโอกาสได้พิจารณาห้องเล็ก ๆ โดยรอบ
ซึ่งพบว่าไม่มีอะไรต่างจากห้องน้ำชายสักเท่าไร

เว้นแต่.. ปุ่มแปลกประหลาดจำนวน 3 ปุ่ม

สีเขียว สีฟ้า และ สีแดงอยู่ที่ผนังห้องน้ำ!

แถมปรากฏอักษรย่อ

“น.อ.” ที่ปุ่มสีเขียว

“พ.ล.” ที่ปุ่มสีฟ้า และ

“ด.ผ.อ.น.ม.” ที่ปุ่มสีแดง

สมชายเริ่มเกิดความอยากรู้ อยากเห็น
เพราะห้องน้ำชายไม่ยักมีปุ่มพวกนี้

เขาจึงอดไม่ได้ที่จะละเมิดคำสัญญา

ลองกดปุ่มแรกที่เขียน ว่า “น.อ.”

ทันใด.. สิ่งน่าประ หลาดใจก็เกิดขึ้น เมื่อปรากฏมี

สายน้ำอุ่นพุ่งขึ้นฉีดล้างทำความสะอาดบั้นท้ายของเขา

อย่างนุ่มนวล แผ่วเบา และอุ่นสบาย

สมชายจึงรู้ว่า ที่แท้ “น.อ.” ย่อมา จากน้ำอุ่น!

ขณะนึกอิจฉาอุปกรณ์อำนวยความสะดวกในห้องน้ำหญิง

เขาก็อดใจไม่ไหว ต้องลองกดปุ่มที่สองที่เขียนว่า

“พ.ล.” ทันใดนั้น..ก็มีสายลมพัดพุ่งตรงใส่บั้นท้ายเขา

เป่าให้แห้งอย่างนุ่มนวล แผ่วเบาและอุ่นสบายเช่นเคย

ทีนี้ สมชายจึงเข้าใจกระจ่างว่า “พ.ล.” แปลว่าพัดลม!

เมื่อสมชายเห็นความอัศจรรย์สุดยอดของบริการทันสมัย

ไปสองปุ่มแล้วเขาอดไม่ได้ที่ จะลองกดปุ่มสุดท้ายที่กำกับ

ด้วยอักษรย่อยาวที่สุดว่า “ด.ผ.อ.น.ม.”

พลางนึกว่าปุ่มนี้น่าจะเป็นทีเด็ดสุดยอด
เหตุการณ์ทุกอย่างเกิดขึ้นอย่างรวดเร็วราวสายฟ้าแลบ


กว่าสมชายจะรู้ตัวอีกที ก็ตอนได้สติที่โรงพยาบาล

ทันทีที่ลืมตาขึ้น เขารีบถามพยาบาลที่อยู่ตรงหน้าทันทีว่า…

“นี่มันที่ไหนกัน ผมอยู่ที่ไหนเนี่ย เกิดอะไรขึ้น

ผมจำได้ว่าผมใช้บริการห้องน้ำหญิง แล้วผมมาอยู่นี่ได้ไง”



“ตอนนี้คุณอยู่ที่โรงพยาบาลค่ะ
ที่คุณต้องมาอยู่นี่ก็เพราะคุณไปกดปุ่มสีแดงเข้าน่ะนะคะ”



เมื่อเห็นสมชายทำหน้างง พยาบาลสาวนางนั้นจึงเฉลยว่า
“ปุ่มสีแดงที่มีอักษรย่อว่า ‘ด.ผ.อ.น.ม.’

หมายถึง ‘ดึงผ้า อนามัย’ ไงคะ…

ฉันต้องแสดงความเสียใจด้วย

เพราะคุณหมอต่อให้คุณไม่สำเร็จค่ะ เครื่องมันดึงของคุณ

แล้วยัดลงท่อชักโครกไปแล้วล่ะ ทำใจนะคะ


:o ??? :'(

หว้า พี่เอกผมมาอยู่ที่นี้

รู้สึกว่า หน้าจะด้านขึ้นเยอะอะ ห้าๆๆ

สงสัยติดจากพี่มามั่งคับ ว้ากๆๆ

ล้อเล่นคับ

ดีคร้า


ปีใหม่ไปเที่ยวไหนเอ่ย




คิดถึงเพ่เอกจังเลย


ไม่รู้จะได้เจอกัลป่าวเนอะๆๆๆ

ดีคับพี่เอก เป็นไงมั่ง

ผมไม่ได้กลับบ้านเรยคับ

หนังหน้ายังเหมือนเดิมนะพี่เอง

ห้า ๆๆๆ ไปแล้วคับ

วันที่ 27 บิวถึงบ้านแระเน้อ บินไป (ไม่ใช่นกฮูกนะ ช้านไม่มีปีกย่ะ )- -*


ว่างจัด ไม่มีอะไรทำ ก็เลยว่าจะขายของหน้าบ้าน


ขนไปเพียบเลย เอกว่างๆ มาหามั่งเน้อ ^^

ปีใหม่นี้คงไม่ได้กลับสตูลแล้วอ่ะ

จะไประนอง อิอิ

แล้วงานใหม่เปงงายดีป่ะ

ตอนนี้แก้วจะสอบครียดมากมาย

เฮ้ย กว่าจะจบเล่นเอาเกือยบตายนะเนี่ย อิอิอิ

พี่เอกเป่งงัยบ้างเนี๊ย



กลับ กทม มั้ย ปีใหม่

เอกทำงานโลตัสหรอ โอ้ว ช๊อค!!!


ทำทั้งวันป่าว ไว้จะแวะไปหาเน้อ ^^

เอก กินข้าวเที่ยงด้วยเน้อ


เรื่องผม ในรูปบิวใส่วิก แต่ล่าสุดเพิ่งตัดไปแบบจริงๆ >. <


กำลังจะกลับบ้านช่วงปีใหม่เน้อ ไว้เจอกัน


ส่วนเรื่องนั้นไม่เคยลืมนะยะ แต่ยางหาไม่ได้ หุหุ


ว่างๆ มาเที่ยวหามั่งนะ เจอกัน คริสมาสต์ เน้อ ^^

วัดดีคับพี่เอก

น้องชื่อเอ๋คับ

เรียนยู่เทคโนราชมงคลคับ

พี่เอก อย่าทำงานหนักมากน่ะ

เดี๋ยวผมร่วงหมด

จะหาว่าไม่เตือน!!!!

วัดดี

คับพี่เอก

สบายดีไม

บายบ๊ายๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ

หวัดดีครับพี่เอก
ไอหนุ่มนี้
เปรียบเสเหมือน
ไวรัสเลยน่ะ
พี่เอกว่าไหม
ร้ายแรงด้วยๆๆ
เม้นครับ

จะทำงานแล้วหรอ
อายุเกินป่าว!

นี่พี่เอก
ได้ข่าวว่าเป็นขี้กลาก
ที่ปางวาน!หายยังพี่
ผมแนะนำทาซีม่า
รับรอง.....แสบ ชัว!

ดีคับพี่เอก สบายดีมั้ย
อย่ากินผงชูรสมากน่ะพี่
มันไม่ดีต่อสุขภาพ
+555555555555